采訪對象：小白(化名)

　　年齡：20多歲

　　學(xué)歷：大學(xué)文化

　　我是上世紀(jì)80年代出生的，在多數(shù)人眼中，“80派”無論內(nèi)在還是外表都是時尚、前衛(wèi)、新銳的代名詞。然而我卻是一個例外，或許裝扮上還能勉強(qiáng)跟上時代，但是露臍、超短、裸背之類的服飾我絕對不去嘗試。我覺得女孩子那樣穿戴有傷風(fēng)化，而且也顯得不穩(wěn)重、不自愛。至于說到觀念，我屬于保守、傳統(tǒng)型。上

　　中學(xué)時，同學(xué)說我太聽話、太古板、太沒有個性，是個惟父母是從的“乖乖女”。大學(xué)時，對于同學(xué)的許多做法、想法，我都不敢茍同，更不能接受。比如說，我就看不慣同宿舍的女孩子走馬燈似的換男友。更無法理解一些女生才談了幾天戀愛，就和男友發(fā)生性關(guān)系。更可怕的是，不少男男女女公然在校外租房同居。天哪！他們怎么如此隨便，將感情視為兒戲？我認(rèn)為這樣做不僅侮辱了自己，更傷害了他人。偶爾，我會勸說關(guān)系好的同學(xué)，提醒他們生活態(tài)度要嚴(yán)肅、端正，我說思想的現(xiàn)代并不代表行為可以隨意、放蕩。沒想到，朋友不僅不聽我的好言相勸，反而嘲笑我，有人還開玩笑說我是“出土文物”，甚至背后叫我“老古董”。無奈，我不再干預(yù)別人的生活，我不想自討沒趣。但是，我自己絕對恪守我的做人原則。

　　小時候父親就告誡我，我們家是書香門第，雖然我從沒有見過爺爺，但是我知道爺爺受的是《四書》《五經(jīng)》之類的私塾教育。在我家書架上，現(xiàn)在還能看到爺爺留下的已經(jīng)發(fā)黃的古籍。父親雖然是軍人，但是從小受到爺爺嚴(yán)格的教育，所以，父親一生十分看重“禮儀”、“道德”、“仁義”、“操守”之類的準(zhǔn)則。從小到大，父母，尤其是父親對我的教育非常嚴(yán)格�！皽仨槨�、“賢淑”、“達(dá)理”、“自重”、“自愛”是我從小就懂得、而且必須遵守的規(guī)范。家庭環(huán)境和父母教育決定了我只能是個保守傳統(tǒng)的人。而且，自始至終我也覺得一個女子就應(yīng)該這樣。

　　到了青春期，雖然也渴望異性的愛，但是我內(nèi)心始終有個鏡子、有把尺子——對待感情對待異性，我要求自己一定要慎重再慎重，認(rèn)真更認(rèn)真。雖然現(xiàn)今時代沒有必要，也不可能讓我去做個“貞女”、“烈女”，但是，我一定會把一個女子最寶貴的“第一次”，在新婚之夜獻(xiàn)給自己的丈夫。這一點(diǎn)毋庸置疑，因?yàn)樵谖铱磥�，這既是一個女子應(yīng)有的本分，當(dāng)然也是對丈夫情愛的最好證明。所以直到大學(xué)畢業(yè)，在父母的準(zhǔn)許下，我才開始了第一次戀愛。因?yàn)樯髦�，因�(yàn)檎湎В�因�(yàn)檎J(rèn)真，所以我的第一次戀愛非常甜蜜、非常動人，當(dāng)然也是刻骨銘心的。在戀愛的過程中，雖然我不停地告誡自己要自重、要自愛、要恪守必須恪守的原則，但人畢竟是感情動物，有時真的無法自控，尤其是面對一個那么優(yōu)秀那么深愛著的男子，長久堅(jiān)守的感情防線最終被攻破，半推半就的，我向我認(rèn)為日后一定會成為丈夫的人獻(xiàn)出了自己最珍貴的“第一次”。那時，我真的以為他一定會成為我的丈夫�？墒墙Y(jié)果卻讓我一生悔恨，他出國了，走之前答應(yīng)一定回來接我，可是，從此他杳無音信。

　　一個女子婚前已經(jīng)不是處女，那么，很多東西就變了。她不再是個“完整”的女人，更不是一個好女人，我的天空一下子就塌了，覺得這輩子完了。我不敢正視父母，我覺得我辜負(fù)了他們，我不配做他們的女兒；我不敢再和別的男人接觸，愛一個人就一定要給他你的全部，我覺得自己已經(jīng)沒有資格，哪個男人不希望自己娶的老婆是個處女？在無限的悔恨中，兩年過去了，不知事實(shí)真相的父母不斷地催促我的婚姻大事，周圍的人也在用不解和異樣的眼光看著我，可我始終無法說服自己再去心安理得地戀愛。我甚至開始計(jì)劃要頂住壓力“孤獨(dú)一輩子”。然而，命運(yùn)卻讓我意外地遇見他———大山，他瘋狂地愛上了我，我也深深地喜歡上他，但我卻不敢接受他。性情豪爽、執(zhí)著的他追問我為什么，我支支吾吾、一躲再躲，我無法想像，當(dāng)我告訴他自己不是處女時他臉上的表情，我同樣無法想像新婚之夜他的失望甚至憤怒；我無法想像，當(dāng)他得知心目中純潔、穩(wěn)重的女子其實(shí)是一個壞女人時所遭受的打擊。一天閑聊時，大山直率地告訴我，之前他曾經(jīng)談過兩個女朋友，因?yàn)閭z人都過于輕浮隨便，所以很快就分手了。接著，他問我以前談過幾個？我脫口而出：“只有一次，刻骨銘心的初戀�！彼�有些失望地問我：“是不是你至今都無法忘記他，所以才不接受我？”我很堅(jiān)決地?fù)u搖頭。他臉上立刻綻放出希望的笑容：“既然這樣，你為什么不答應(yīng)我？那么，理由就只有一個了，你不喜歡我？”面對咄咄逼人的大山，我不知該搖頭還是點(diǎn)頭。大山依舊很執(zhí)著地望著我，一副得不到回答誓不罷休的樣子。長久的壓抑和苦悶讓我一下子失控了，我放聲大哭：“不，我非常喜歡你，也很愛你，可我……”還沒等我說完，大山一下子把我擁在懷里，緊緊地抱住我，好像怕我從他身邊溜走似的。他連連不斷地說，“我就喜歡像你這樣穩(wěn)重、傳統(tǒng)的女孩，沒有人能夠阻擋我們�！�

　　我既喜又悲，不知今后到底該怎么辦？和他好下去，我不配，而且對他也太不公平！因?yàn)樗�告訴我，他和那兩個女孩都是很短很淺的交往，而且以我對他的了解，他絕不是那種隨便的人。另一個選擇就是和他一刀兩斷，可是，先不說他的執(zhí)著和強(qiáng)硬，就是我自己都很難做到。一天不見他，我就沒心思做任何事，而且一想到可能要永遠(yuǎn)失去他，我的心就是一陣陣的劇痛。我終于意識到，我的靈魂已經(jīng)被他帶走了，沒有他，我這個人就如同一具僵尸。我也曾經(jīng)試圖說服自己，為什么就不能像其他女孩子那樣，活得灑脫些隨意些，讓“第一次”見鬼去吧！可是，這樣的念頭一出現(xiàn)，連我自己都被嚇了一跳！我怎么能夠墮落到如此地步？一個人，不管女人男人，都必須講道德講倫理，都必須自律自愛自重，否則，人和動物就沒有區(qū)別。如今，我只能恨我自己，是自己的輕率葬送了一生的幸福！現(xiàn)在，每天晚上我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入睡。好容易睡著了，又不停地做夢。有一次，我夢到我還是個小姑娘，歡蹦亂跳、無憂無慮，自己從夢中笑醒了。多么希望那個夢不是夢��！但是，更多的時候，我還是被噩夢驚醒，我夢見父親唉聲嘆氣地說“家門不幸”，母親則淚水漣漣地望著我，我簡直無地自容！我甚至夢見人們背后罵我是個壞女人，甚至有人朝我身上扔臭雞蛋，我東躲西藏，如同過街老鼠。不過，夢見最多的人還是大山，他悶悶不樂地看著我，夢見他在和我吵架，夢見他在哭，哭得很傷心很失望……我的淚水不知不覺打濕了枕巾。事到如今，我無話可說，自己釀的苦酒理應(yīng)自己吞下，我惟一的奢望就是———如果有來生，我一定好好做人。

讀本：曾經(jīng)失身我該不該告訴男友